(Coluna Liza Andrews) Comportamento: Romance em Nova Iorque: O Que Mudou Desde Sex & The City

Semanas após o Valentine’s Day, recebi diversas mensagens de mulheres em processo de reinvenção pessoal, pós-divórcio ou simplesmente recém-chegadas à selva de pedra, queixando-se sobre a falta de romance em Nova Iorque. A personagem Carrie Bradshaw, do seriado de TV Sex & The City —uma colunista de jornal que explorava ativamente o cenário amoroso em Manhattan — disse que se um homem faz algo fora do comum para demonstrar seu amor, é considerado “romântico.” Já se uma mulher faz o mesmo, é considerada louca.

Sempre achei graça no comentário e no início dos anos 2000, quando o seriado estava em alta, fui colher algumas opiniões. Conversei com mais de cinquenta homens e mulheres informalmente, e poucos anos atrás, retomei o questionamento com clientes que me procuravam para reinvenção pessoal ou profissional em Nova Iorque. Quase vinte anos depois, as opiniões não haviam mudado tanto, então prepare-se se deseja navegar por estes mares.

Muitos homens e até algumas das mulheres que entrevistei na Big Apple, admitiram não serem chegados a grandes demonstrações de afeto, muito menos a pensar em surpresas ou qualquer gesto romântico. Achei uma pena e um desperdício, pois quando se trata de romantismo, não é preciso escrever um poema, ou fazer uma serenata debaixo da janela de alguém. Pequenos gestos do cotidiano podem ter grandes significados e criar um vínculo emocional profundo entre um casal.

Em geral, as mulheres mostraram-se mais românticas e esperavam que seus parceiros fossem também. Portanto, as sugestões seguintes são estatisticamente para elas, embora sejam adaptáveis para ambos os sexos. Mulheres nascidas e criadas em Nova Iorque queixavam-se dos mesmos problemas das que para cá migraram ou imigraram: Homens viciados em trabalho ou com tantas opções que não querem se comprometer com ninguém. Para as que já estavam num relacionamento, o feedback variou de acordo com a faixa etária. Mulheres jovens, iniciando suas carreiras em torno de 2020, pareciam focar em seu desenvolvimento profissional e esperar de seus parceiros mais companheirismo do que gestos românticos. Mulheres entre 38 e 55 anos admitiam desejar mais romantismo.

O que detectei nas entrevistas foi que geralmente, uma dessas três situações ocorria:

1- A mulher costuma deixar mensagens românticas para o parceiro e o faz pelo prazer que isso dá a si mesma em demonstrar seu amor, mesmo sabendo que tais gestos não serão recíprocos.

2- A mulher pratica gestos românticos na esperança que seu parceiro irá reciprocá-los. Quando isso não acontece, ela acha que está dando mais do que recebe, que não está sendo apreciada, ou que está mais interessada no parceiro do que ele nela.

3-A mulher se frustra com a falta de doçura na relação e sai em busca de um parceiro mais compatível com suas necessidades.

Como Avaliar Sua Situação

1- Descubra que tipo de “não romântico” seu parceiro é: Há aqueles que não são românticos por uma das 3 razões: são tímidos e têm medo de acabar sendo ridículos; nunca tiveram um namoro sério; ou namoraram pessoas não românticas. E há outros que tiveram relacionamentos longos ou até já foram românticos com você, mas finalizada a fase da conquista, não gastam mais tempo com a manutenção do romantismo.

2- Se você espera reciprocidade, há mais chances com o primeiro indivíduo do que com o segundo, pois o primeiro é geralmente inexperiente, já o segundo, é acomodado. Explicarei em detalhes o que é possível fazer para tentar despertar o romantismo nos inexperientes, mas a causa da minha descrença nos acomodados é a seguinte: A menos que tenha havido uma razão lógica para que ele tenha se tornado mais cortês do que romântico. Algo como uma traição, ou qualquer distanciamento emocional causado por você,  ele não irá mudar.

3- O sujeito acomodado não é romântico, apenas aprendeu as táticas da conquista, mas não dá importância a elas. Você vai pedir e implorar para que vocês voltem aos velhos tempos do início da relação, onde ele te surpreendia com flores e bilhetinhos escritos a mão, e ele irá dizer que a vida mudou, que agora vocês têm filhos, dívidas, ou qualquer outra desculpa, tentando convencê-la de que relacionamentos estáveis não precisam de floreio.  

4- O sujeito inexperiente, no entanto, é uma caixa de surpresas, onde você pode acabar obtendo até mais romantismo do que barganhou. Se você detectar, através de conversas sobre o passado, que seu parceiro pode ser um desses, investigue um pouco mais. Ele tem um bom coração? De outras formas não românticas ele demonstra carinho, atenção e respeito pelas suas necessidades? Se  a resposta for sim, este sujeito pode perfeitamente ser “treinado” nas sofisticações do romance. Afinal, gestos românticos nada mais são do que um refinamento – expressado em gestos ou palavras – de uma emoção que já existe no coração do seu parceiro.

Sempre cito o poeta Carlos Drummond de Andrade nessas horas. “Amar se aprende amando.” O que parece natural pra você, que praticou gestos românticos com frequência, pode ser alienígena ou constrangedor para alguém que teve relacionamentos superficiais, ou foi ridicularizado ao tentar expressar suas emoções. A estes que te amam e apenas precisam de um empurrãozinho, você “ensina” sutilmente, dando o exemplo e mostrando como se faz. Nunca cobrando. Lembre-se que em cidades cosmopolitas como Nova Iorque, ainda contam com o fator cultural. É preciso descobrir o que é considerado romântico em cada cultura.

Se você gosta de receber cartões em datas especiais, se gosta de festas surpresa, jantares a luz de velas, faça isso pra ele algumas vezes. E quando estiverem lá, curtindo o momento, diga a ele o quanto fazer aquilo te deu prazer e o quanto tais gestos demonstram que o outro e a relação são especiais. Transforme o gesto numa frase curta que faça seu parceiro compreender imediatamente o valor do que está acontecendo para solidificar o amor de vocês.

O sujeito que te ama, mas é “travado,” pode até dizer que “não gosta” de gestos românticos, quando na verdade o que quer dizer é “Não faça nada romântico pra mim, pois não saberei retribuir e irei te decepcionar.” Não desanime. Isso é mais um sinal de que ele se importa com você e só está estagnado por  medo de falhar ou por pura ignorância do que fazer. Significa também que ele não tomará a iniciativa, e caberá a você criar situações novas e descobrir do que ele é capaz.

O tempo para se obter resultados neste departamento varia de pessoa para pessoa e pode até nunca acontecer. Mas uma coisa é certa: tudo vai por água abaixo se ele reagir friamente ao que quer que você faça e você desabar. Seja reclamando com ele ou literalmente chorando de decepção. Se você está ali para ensinar, não abandone a classe se seu aluno parecer desinteressado na matéria. Não é nada pessoal. A resistência dele é contra o romantismo, e o desconforto de estar fora do seu território familiar. Portanto, você deve estar bastante segura e determinada para investir nesse tipo de projeto. Mas fique de olho.

As pessoas não mudam por nós, mudam por si mesmas, então, assim como a um bom vendedor, você deve apresentar o seu “projeto” de forma atraente. Seduza o seu parceiro com a idéia de uma vida mais romântica, deixe-o digerir as primeiras situações sem que tenha que se preocupar que está te magoando. Mantenha o bom humor e seja paciente. Vivenciando situações românticas com você, seu parceiro poderá se acostumar a elas e posteriormente, colocá-las em prática será uma passo natural.

Vale ressaltar, no entanto, que por mais românticas que sejamos, não devemos perder tempo com causas perdidas. Invista apenas se perceber que seu parceiro é “cru” no romantismo– o que ocorre independente de idade – mas que ele se importa em agradá-la. Assegure-se que a razão das travas emocionais dele não foram relacionamentos horrendos e que ele não carrega toneladas de traumas sobre seus ombros. Os traumatizados são uma perda de tempo em qualquer assunto emocional.

Já tive a sorte de despertar um romântico que estava adormecido, e já esbarrei num sujeito cujo passado distorcido era a razão de sua falta de romantismo. Foi a única vez que fiz um gesto romântico e tive uma reação realmente grosseira que me magoou. Gosto de ilustrar com esta experiência para que não pensem que tudo serão flores. Mas recomendo sempre o positivismo e a coragem de tentar. Geralmente, o resultado de presentear seu parceiro com gestos românticos é favorável e no médio prazo, ele começará a ser mais romântico também.

No pior cenário, ele será um daqueles acomodados que te farão sentir-se impotente e até cogitar buscar uma outra relação, mas raramente irão ofendê-la. Se você tiver a infelicidade de esbarrar num desajustado, o lado bom é a clareza de que é hora de sair correndo da relação. Viver sem romantismo é aceitável, mas grosserias são a ponta do iceberg de algo que trará situações mais dolorosas.

Para finalizar, sempre que achar difícil manter-se romântico num mundo cada vez mais frio, pense nisso: Gestos românticos são combustíveis para o amor. Quando a fase da empolgação termina e o casal é envolvido pelo casulo do cotidiano, são tais gestos – pequenos ou grandes – que nos lembram que  há algo maravilhoso além dos problemas. Algo além das brigas, das noites em claro cuidando dos filhos e das contas a pagar. Os gestos românticos são pequenos milagres que mantêm viva a fé naquela relação. E eles formam as memórias mais duradouras, aquelas que farão vocês rirem e chorarem décadas depois.

Invistam em criar tais memórias. E não tenham medo de serem tachados de tolos ou cafonas ao esbanjar doçura e afeto. Os práticos são outra cabeça no rebanho. Até mesmo na continuação de Sex & The City, duas décadas após sua estréia, a produção trouxe de volta o homem mais romântico do seriado.  O Aidan— que fez a protagonista e toda a audiência se apaixonar—já era raro na Nova Iorque dos anos 2000, e talvez na era de online dating e automação, seja ainda mais. Que ele inspire o tipo de romance que tantos buscam; e quem sabe, os parceiros que podemos nos tornar.

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